Épisode Faux semblant S01E02 - Pushing Daisies Saison 1

On le voit ensuite lors d'un cours de dissection de grenouilles. Il se porte volontaire pour distribuer les grenouiles mortes, qui ne le restent pas longtemps puisqu'il n'hésite pas à les réanimer afin de se venger de ses camarades de classe qui n'arrêtent pas de le bousculer ou de lui jeter des boulettes de papier. Alors qu'un élève était prêt à disséquer sa grenouille, elles se mettent toutes à sauter dans tous le sens, créant la pagaille dans toute la classe. Un peu plus tard, monté en haut d'un arbre, Ned voit plusieurs pigeons tomber de ce même arbre, conséquence d'avoir laissé en vie les grenouilles plus d'une minute. Quand son professeur lui demanda s'il était responsable de la mort des oiseaux, il répondit non. Evidemment, il mentait.

Nous revenons dans le présent. Chuck questionne Ned à propos de son don car elle veut en savoir plus sur la façon dont il l'a ramenée à la vie. Elle lui demande combien de personnes il a réanimé. Il lui répond qu'elle est la seule personne à qui il a redonné définitivement la vie. Il mentait puisqu'il avait déjà redonné la vie à sa mère, ce qui fût la cause du décès du père de Chuck. Mais il ne pouvait pas le lui avouer, se sentant incapable de lui dire la vérité.

Pendant qu'ils mangent, Olive les observe de sa fenêtre à l'aide d'un miroir. Elle remarque qu'il n'y a aucun contact physique entre Ned et Chuck.

 

Dans son bureau, Emerson est en train de coudre quand le téléphone sonne. Il appelle ensuite Ned lui demandant de le rejoindre à la morgue dans 15 minutes. Après avoir raccroché, il espéra que Chuck ne vienne pas. Mais quand Ned arrive à la morgue, il est évidemment éccompagnée de Chuck. Emerson monte dans la voiture après que Chuck y en soit sortie afin de parler avec Ned en privé. Le détective reproche au pâtissier de l'avoir emmenée et de ne rien savoir d'elle.

Ned demande ensuite à Chuck de rester dans la voiture car quelqu'un pourrait la reconnaître. Elle ne l'écoute pas évidemment pas.

Le trio se présente au médecin légiste comme étant de la sécurité routière afin de pourvoir voir le corps. La victime s'appelait Bernard Slayback, un spécialiste de la sécurité des automobiles non-marié, âgé de 35 ans, 10 semaines, 7 heures et 3 minutes. Son corps avait été trouvé sur le bord de la route, apparemment renversé par une voiture. Puisqu'il n'y avait aucun témoin, la police avait promis une récompense pout toute information menant à l'arrestation du tueur.

Ned lance le chrono et le réanime. Le temps passe vit mais Chuck s'entête à demander à la victime s'il a une dernière requête. Il leur demande juste de passer un message à Janine, du secteur de promotions, lui disant qu'il l'aime. Ned profite des quelques secondes qui lui reste pour lui demander s'il se souvient de quelque chose sur la personne qui conduisait la voiture qui l'a renversé. La victime lui répond qu'il n'y a eu aucun accident et qu'il a été tué par un mannequin de test pour accidents.

 

Le trio d'enquêteur se réunit au Pie Hole. Emerson est en colère : il accuse Chuck de lui avoir pris sa minute et ne croit pas du tout à l'histoire du mannequin de crashtest.

Ned et Chuck s'éloigent de la table laissant Emerson seule. Olive en profite pour demander des infos sur Chuck. Elle apprend ainsi qu'elle est l'amour d'enfance de Ned.

Dans la cuisine, Ned et Chuck préparent les tartes tout en discutant de l'affaire. Chuck veut aller voir Janine, comme le lui a demandé la victime.

Le narrateur nous apprend ensuite que Ned pensait que sa vie s'était améliorée depuis le retour de Chuck, alors qu'Olive ressentait la distance entre elle et son patron s'agrandir démesurément.

 

Ned et Chuck se rendent donc aux Dandy Lion Industries. C'est cette société qui a mis au point une voiture expérimentale, baptisée Dandy Lion SX, qui fonctionne avec un nouveau carburant dérivé d'une plante qu'on trouve partout : le pissenlit.

Pendant que Ned et Chuck observe cette nouvelle voiture, Mark Chase, le Président du groupe mondial Dandy Lion, la présente à un groupe de japonais. Chuck va le voir, se présentant comme une vielle amie de la victime, afin de lui demander où trouver Janine, tout en lui parlant Japonais.

On apprend dans un flashback qu'elle a commencé à apprendre les langues étrangères quand elle a découvert un radiocassette portatif et plusieurs boîtes de cours de langue.

Ned et Chuck vont voir Janine, qui est déguisée en fleur sur la plaque tournante. Quand Chuck lui dit qu'ils sont là pour l'affaire concernant Bernard Slaybaugh, Janine leur ment en lui disant qu'ils ont dû se tromper de personne car elle ne connaît personne de ce nom. Lorsque Ned lui offre la tarte qu'il avait apportée, il entend Mark Chase parler de la pièce du crashtest, qu'il veut faire découvrir aux japonais. Ned et Chuck décident de les suivre. Maintenant seule, Janine se met à pleurer tout en se goinfrant de la tarte offerte par le pâtissier.

 

Dans la salle de crashtest, un scientifique explique aux japonais qu'ils utilisent des mannequins pour tester la Dandy Lion SX pour une intégrité structurale tout comme la viabilité des freins et du système se sécurité à l'impact. Une japonaise appuie sur un bouton afin de faire démarrer le crastest : la voiture accélère et s'encastre dans le mur. Pendant ce temps, Chuck s'approche d'une porte. Après avoir regardé brièvement à l'intèrieur, elle appelle Ned. Ils entrent dans la pièce et découvrent les mannequins utilisés pour les crashtest. Mais l'un des mannequin n'a plus de vêtements, ni de visage.

 

Au Pie Hole, Ned et Chuck expliquent ce qu'ils ont découvert : quelqu'un s'est déguisé en mannequin puis a tué Bernard Slayback. Chuck propose d'y retourner le soir même et, pour une fois, Emerson est d'accord avec elle. Ned demande à Olive de s'occuper de la fermeture du restaurant et il s'en va, accompagné de Chuck et Emerson.

Seule, Olive se met à chanter Hopelessly Devoted To You, qui est apparemment dédiée à Ned à en écouter les paroles.

Ned, Chuck et Emerson s'introduisent par effraction dans l'industrie. Ils entrent dans la salle de crashtest à l'aide de la carte magnétique que Chuck a volé au type de la sécurité. Pendant qu'Emerson est parti jeter un oeil dans la salle où Ned et Chuck ont découvert les mannequins, cette dernière dit à Ned qu'elle aimerait en savoir un peu plus sur lui. Emerson revient à ce moment et leur annonce qu'il y a des squelettes dans le placard. Ils s'y rendent tous les trois et découvrent qu'in ne s'agit pas de squelettes mais de cadavres.

Le premier à être réanimé, Rick Page, ne leur appred rien, d'autant plus qu'il ne connaît même pas les industries Dandy Lion. La seconde victime, une femme, n'a jamais entendu parler de la Dandy Lion SX non plus mais elle travaillait pour une boîte qui devait vérifier la sécurité automobile.

Chuck se demandait où étaient passés les vrais mannequins mais avant qu'Emerson n'y réponde, il entendit un bruit puis vit une ombre de fleur contre le mur : c'était Janine.

Elle les accompagna jusqu'au Pie Hole et commença par leur raconta son histoire d'amour avec Bernard Slaybaugh. Ils s'étaient rencontrés lors d'un entraînement à la vente que Bernard était venu observer. Ce fût le coup de foudre immédiat et tombèrent follement amoureux l'un de l'autre, mais ils cachèrent à tout le monde leur relation. A l'approche du lancement de la Dandy Lion SX, Bernard travaillait de plus en plus et devint distant. Elle le soupçonna alors d'infidélité et commença à l'espionner. Mais il n'y avait personne d'autre et Bernard faisait simplement de mystèrieuses virées nocturnes. Elle ne découvrit pas où il se rendait et elle ne sut rien de plus quand elle le lui demanda. Mais elle avait fini par le découvrir. Elle emmena alors Ned, Chuck et Emerson à cet endroit.

Le trio suivit alors la voiture de Janine. Mais les aiguilles se mirent à aller dans tous les sens et des étincelles sortirent du lecteur de cd. Puis la voiture explosa.

Janine se retrouva ainsi à l'hôpital avec des bandages sur tout le corps. Elle leur apprit que ce fameux endroit était en fait un grand trou où se trouvaient des corps.

 

Ned, Chuck et Emerson s'y rendent. Ils y trouvent des dizaines de mannequins qui ont servi aux crashtests. Au moins l'un deux contient un disque dur chargé d'enregistrer les données des crashtests. C'est pourquoi ils s'en débarassent afin d'être sûr de ne garder aucune donnée, et utilisent les cadavres pour qu'il n'y ait aucune trace des résultats.

Après avoir entendu un léger craquement, ils relèvent la tête. Deavant eux, se trouve une personne déguisée en mannequin. Elle leur envoir à chacun une décharge électrique et perdirent conscience.

 

De son côté, ne se doutant de rien, Olive n'arrive pas à dormir. A chaque fois qu'elle fermet les yeux, elle voyait Ned et Chuck en tête à tête, dans un grand bain moussant, en train de boire du champagne.

 

La réalité était toute autre. Ned, Chuck et Emerson étaient en fait coincé dans la voiture de crachtest, enfermé chacun dans un grand sac en plastique, les mains liées.

Le meurtrier se trouvait devant eux. Il enleva son masque : il s'agit de Mark Chase, le Président du groupe mondial Dandy Lion.

Un flashback nous montre comment et pourquoi il la tué Bernard Slayback : ce dernier avait appris que la Dandy Lion possédait un vice de fabrication mortel. Il demanda au Président d'annuler le lancement de la voiture mais Mark Chase refusa. Il lui proposa de l'argent et, comme Bernard refusa, il se déguisa en mannequin, lui envoya une décharge électrique, le mit dans un sac plastique puis dans la voiture, et enfin démarra le crashtest. Il maquilla ensuite le meurtre en accident en mettant le corps au milieu de la toute pour faire croire que Bernard s'était fait renversé par une voiture.

Pendant que le trio était toujours coincé dans la voiture, Mark chase commença un monologue expliquant que si la voiture atteignait les 70 miles à l'heure, avec les phares allumés et le chauffe-siège sur tiède, un court-circuit dans la radio provoquerait une réaction en chaîne entraînant l'explosion de la voiture. Mais à l'intèrieur de la voiture, Ned, Chuck et Emerson n'entendaient rien.

Ned et Chuck se regardèrent un moment droit dans les yeux puis s'embrassèrent. Pendant ce temps, Emerson avait sorti une aiguille a tricoter qu'il avait dans sa poche. Il l'utilisa afin de se défaire des liens et put se libérer du sac plastique. Il libéra ensuite Ned et Chuck, et le pâtissier put démarrer la voiture et s'enfuir.

 

S'engage alors une course poursuite entre la Dandy Lion du trio et le 4X4 de Mark Chase. Mais à tout moment, la voiture pouvait exploser et Ned n'en savait rien, puisqu'ils n'avaient rien entendu du monologue du Président. Ce dernier fonçait dans l'arrière de la Dandy Lion afin de les faire atteindre la vitesse de 70 miles à l'heure. La voiture dévia de la route près un troisième choc et traversa les buissons.

De retour sur la route, ils purent s'enfuir après qu'une voiture de police ait arrêté le 4X4. Mais Ned continuait à accélérer et un court-circuit dans la radio eut lieu.

Ned, Chuck et Emerson se trouvaient à présent sur la route menant au Pie Hole et ils aperçurent Olive avec Digby traverser la route. Ned freina et la voiture s'arrêté à quelques centimètres de la serveuse. Il demanda à Olive de les aider à sortir des sacs.

Mark Chase ne pouvait plus s'enfuir : il n'avait plus d'essence dans sa voiture. La poursuite s'arrêta là, il put arrêté et la compagnie Dandy Lion ne survécut pas à la révélation de ses sombres secrets.

Ned et Chuck sortirent du Pie Hole pour monter dans la voiture du pâtissier. Chuck pût monter devant car Ned avait spécialement aménagé sa voiture : il avait séparé le côté conducteur du côté passager par une vitre, afin d'éviter tout contact mortel pour Chuck. En bas de la vitre, il y avait aussi un trou par où passait un gant en plastique afin que Chuck puisse y mettre sa main. Ned lui expliqua que c'était pour braquer en cas d'urgence mais il mentait. Chuck passa sa main dans ce gant, et Ned la prit dans la sienne. Ils se regardèrent et se sourièrent.

Fait par lucas62

[Dans un champ vert, Jeune Ned, portant un uniforme scolaire est seul sous un arbre. Il a l'air désolé]

Narrateur: A cet instant précis, dans la ville de Northrush, le Jeune Ned avait 9 ans, 33 semaines, 6 jours, 20 heures et 34 minutes. Il se tenait à l'endroit même où 4 semaines et 2 jours plus tôt son père l'avait déposé au pensionnat pour garçons Longborough [plusieurs valises apparaissent près de Ned; un jeune camarade arrive près de Ned en courant et le bouscule, puis son père apparait et lui parle à l'oreille] La mère du jeune Ned étant morte depuis peu, son père le rassura d'un contact physique et de quelques paroles d'adieu: "Je reviendrai bientôt." [son père lui tapote la tête, puis il part] Il mentait. La tristesse et la terreur du garçon n'étaient qu'en partie liées au pensionnat Longborough: le profond malaise du Jeune Ned venait du fait que quand il touchait une créature morte, elle revenait à la vie.

 

[LABO DE SCIENCE: un camarade derrière Ned lui jette une boule de papier à la tête et les autres garçons se mettent à rire]

Narrateur: Les autres garçons pensaient que sa nature introvertie était due à de la faiblesse et une éducation trop délicate. Dans un désir de vengeance irréfléchi, il offrit son assistance lors d'un cours sur la dissection de la grenouille.. [Le professeur de science écrit "Dissection de grenouille" sur le tableau; Ned lève la main, un sourire de connaisseur se formant sur son visage. Sur un char roulant, Ned touche les grenouilles avant de placer un plateau sur chaque table] Le don caché du Jeune Ned était régi par trois règles simples: s'il touchait une créature morte une fois, il revivait... [enfant, Ned prend un scalpel, la grenouille revient à la vie et s'enfuit en sautant; le chaos s'en suit alors que les garçons hurlent et s'éloignent en courant des grenouilles réanimées; Ned se faufile dans la direction opposée et attrape l'une des grenouilles] ... S'il la touchait une nouvelle fois, elle mourrait à jamais... [la grenouille meurt dans sa main et redevient marron] ... s'il la gardait en vie plus d'une minute, une autre créature devait mourir.

 

[DEHORS: Ned est perché sur un arbre, loin de ses camarades; alors que trois grenouilles sautillent  terre, trois oiseaux tombent morts de l'arbre]

Narrateur: Son don lui avait une nouvelle fois apporté une profonde tristesse à la place d'une grande joie. Il se jura alors de ne jamais rien révéler à personne des étranges détails de l'étrange secret de sa vie.

Professeur de science: C'est toi qui est responsable de tout ça?

Narrateur: Aussi, Jeune Ned fit ce que son père avait fait 31 jours plus tôt:

Ned: Non.

Narrateur: Il mentit.  Pendant les 19 ans, 29 semaines, et 2 jours, qui suivirent, garder son secret fonctionna à merveille. Le garçon devint Pâtissier, et le Pâtissier trompait aisément son monde. Jusqu'à l'arrivée de Chuck ... [APPARTEMENT DE NED: Ned et Chuck sont dans des lits séparés, dans la même chambre, allongé sur le côté, se regardant l'un l'autre]

Chuck: C'est assez étrange.

Narrateur: Charlotte Charles avait vécu 28 ans, 24 semaines, 3 jours, 11 heures et 51 minutes, avant d'être assassinée.

Chuck: Est-ce que c'est étrange?

Ned: Ca n'a rien d'étrange. Etrange, c'est insolite, peut-être original d'une certaine façon, comme une cuillère à entremet.

Narrateur: Ressuscitée par le Pâtissier qui lui offrait une seconde vie, elle se posait beaucoup de questions.

Chuck: Il me vient tellement de questions que mon esprit vagabonde!

Ned: Tu dois le nourrir de lait chaud et d'un sandwich à la dinde, le laisser se reposer en t'assoupissant au soleil.

Chuck: Mes tantes me manquent.

Ned: Cela va de soi. Elles te manquent beaucoup?

Chuck: Un peu.

Ned: Continuellement?

Chuck: De temps en temps.

Narrateur: En disant ces mots, Chuck prit conscience qu'elle pensait secrètement "énormément" et "à chaque instant". Dans cet ordre.

 

[CUISINE DE NED: Ils préparent le petit déjeuner et mettent la table]

Chuck: Combien de personnes as-tu touchées?

Ned: Des personnes ou des bêtes? [s'arrête net à quelques centimètres de Chuck] Je traverse.

Chuck: Digby ne compte pas. [Digby lève la tête et geint]

Ned: Bien sûr qu'il compte: on a vécu tellement d'épreuves ensemble.

Chuck: Combien de gens as-tu ramenés à la vie?

Ned: C'est pas comme si je faisais revivre tous mes amours de jeunesse les uns après les autres.

Chuck: Et Emerson? [s'arrête pour prévenir Ned avant de changer de pièce] Oh, attention, je passe! T'as touché combien de personnes avec Emerson?

Ned: Pour le boulot.

Chuck: C'est pas parce que tu les retues après avoir obtenu ce que tu voulais d'eux que c'est différent.

Ned: Si, ça l'est. [Chuck bloque le passage] Je passe. [dangereusement près; ils partagent un regard avant de le laisser passer] Et on peut arrêter de dire "tuer"?  Je ne fais que les toucher et eux ils redeviennent ce qu'ils sont censés être.

Chuck: Suis-je l'élastique qui a cassé?

Ned: Chuck, tu es le seul être humain que j'ai fait revivre pour de bon. [son œil cligne]

Narrateur: Il mentait.  En fait, le Pâtissier avait gardé une autre personne en vie plus d'une minute... [FLASHBACK: Jeune Ned rend la vie à sa mère] Utilisant son don pour faire revivre sa propre mère temporairement, mais les effets indésirables sur le père de Chuck avaient été plus permanents. [FLASHBACK: le père de Chuck s'effondre, mort] Le Pâtissier se demande souvent s’il ne serait jamais capable de confier son secret à Chuck.

Chuck: Ton œil cligne.

Ned: Ah bon?

Chuck: [jette un œil à l'intérieur du frigo, d'un air mécontent] Cette boîte à fromage est si petite!

Narrateur: Les tantes qui avaient pris soin de Chuck lui avaient appris à penser que le gros appareil blanc de la cuisine avait un objectif pour le moins restreint... [FLASHBACK: Chuck tient un plateau de fromage et ouvre une "boite à fromage"]

Chuck: [appelle] Tante Lily!  Est-ce qu'on peut congeler du Camembert? Je ne voudrai pas le coincer entre l'edam et le paneer. Ou je pourrai aérer le gouda!

Narrateur: En fait, la jeune Chuck n'avait fait référence au réfrigérateur que sous le nom de boite à fromage jusqu'à ses dix-sept ans.

 

[A L'EXTERIEUR DE L'APPARTEMENT DE NED: Alors que Ned et Chuck s'assoient pour petit-déjeuner, ils sont observés par leur curieuse voisine, Olive, qui est pendue de façon précaire par un drap, tenant une cane-miroir dirigée de façon à refléter Ned et Chuck]

Narrateur: Alors que Chuck pensait à la vie qu'elle ne pourrait jamais retrouver, Olive Snook pensait aux changements de sa propre vie. Au premier plan, la mystérieuse brunette accrochée à l'homme qu'elle aimait.  De son perchoir, la voisine jalouse mais agile n'était capable de constater qu'un seul détail très plaisant:

Olive: Il y a un manque surprenant de contact physique. [perdant son équilibre] Oh, zut. [lâche le miroir et s’écrase contre la paroi de l'immeuble; on entend un carambolage de voitures et des crissements de pneus]

Narrateur: A un kilomètre de là, Emerson Cod était lui aussi excité.

 

[BUREAU D'EMERSON: Il tricote un bas en laine]

Narrateur: Quand il était stressé ou anxieux, Emerson aimer tricoter. Depuis l'arrivée de la fille morte qui n'était pas morte, il avait trouvé le tricot particulièrement relaxant.

Emerson: [son téléphone sonne, il répond] Emerson Cod.

Narrateur: Mais aucun tricot ne pouvait remplacer une bonne affaire de meurtre.

Emerson: Je m'en occupe. [raccroche et compose un numéro] Retrouve-moi à la morgue dans un quart d'heure.

Narrateur: Alors qu'il finissait son rang, il pensa tout haut:

Emerson: Elle a pas intérêt à venir.

 

[DEVANT LA MORGUE: Emerson regarde Ned se garer avec Chuck à l'arrière de la voiture, déguisée]

Chuck: [excitée] Salut, Emerson!  C'est pas excitant ça? [dès qu'elle sort, Emerson monte dans la voiture et la ferme à clé] Hé!

Emerson: [fait signe d'attendre une minute à Chuck avec son doigt; à Ned] Elle fait quoi, là?

Ned: Depuis qu'elle est sortie de son cercueil, ça a été un peu dur pour moi de la garder enfermée dans une boîte.

Emerson: Elle te contrôle??

Ned: Je me contrôle.

Emerson: La morte doit partir.

Ned: La morte ne va nulle part.

Emerson: Tu ne sais rien d'elle à part qu'elle avait des lèvres douces quand elle avait dix ans.

Ned: C'est suffisant.

Emerson: Cela ne me plait pas. [ouvre la porte et descend de la voiture; dès qu'il est dehors, Chuck saute dans la voiture et la referme] Hé!

Chuck: [lève son doigt et fait signe d'attendre "une minute"; à Ned] Vous avez parlé de quoi?

Ned: J'aimerai beaucoup pouvoir sortir de cette voiture ...

Chuck: Est-il fâché que tu aies ramené ton amour de jeunesse à la vie?

Ned: [mentant] Il a à peine remarqué que t'étais là.

Narrateur: En fait, Emerson Cod avait finit de tricoter une veste et deux holsters dans la semaine qui avait suivie le retour de Chuck. [MONTAGE: De retour au bureau d'Emerson, il ouvre sa veste, révélant un pull et des étuis à révolver tricotés en laine; il sort un pistolet]

Emerson: Super.

Chuck: Dois-je vraiment rester à l'arrière à partir de maintenant?

Ned: C'est pour ta propre sûreté.

Chuck: On croirait entendre mon père.

Ned: Si ma main t'effleurait, tu serais morte.

Chuck: Il ne disait pas cela.

Ned: Donc c'est plus sûr si tu reste dans la voiture pendant ces visites à la morgue, quelqu'un pourrait te reconnaitre. Je ne tiens pas à ce que tu nous accompagne.

 

[BUREAU DU LEGISTE: Chuck se tient entre Ned et Emerson]

Ned: Ce n'est pas clair? Parce que j'avale mes négations souvent. Par exemple j'ai dit "tiens p' à ce que tu nous accompagne".

Emerson: [au légiste] Est-ce qu'on peut voir l'écrasé?

Ned: On est de la sûreté gouvernementale?

Emerson: [discrètement] C'est une question?

Ned: Sûreté gouvernementale.

Coroner: Mmm-hmm.

Narrateur: Les faits étaient les suivant: Bernard Slaybeck, un spécialiste de la sûreté automotive célibataire, âgé de 35ans, 10 semaines, 7 heures et 3 minutes avait été trouvé mort au bord de la route. [MONTAGE: Bernard est entouré par d'autres spécialistes portant des blouses de scientifiques; un panneau sanglant "Deer Xing" et un Bernard mort, allongé sur la route dans sa veste de labo] L'apparente victime d'un conducteur ayant fuit la scène du crime. N'ayant aucun témoin, la police offre une récompense pour des informations menant à l'arrestation du tueur.

Emerson: Hmm, je vais vous attendre là.

Chuck: Tu n'aimes pas vraiment les cadavres, n'est-ce pas?

Emerson: Pas quand il s'assoit et se mettent à parler.

Chuck: Mon pauvre.

Emerson: Allez, vas-y.

Ned: Je lance le chrono. [le lance et touche le corps, qui a les marques du pneu sur son visage]

Bernard Slaybeck: Bonjour.

Ned: Bonjour.

Bernard Slaybeck: Pourquoi tout est flou?

Ned: Hé bien, surement parce que vos yeux sont plats.

Emerson: Pose la question.

Ned: Mr. Slaybeck, Est-ce que...

Chuck: Vous avez une dernière requête? Quelque chose d'inachevée dans votre vie à laquelle on pourrait vous aider?

Emerson: [à Ned] La laisse pas faire.

Bernard Slaybeck: On est au paradis?

Chuck: Peut-être bien.

Emerson: Non, pas du tout.

Bernard Slaybeck: C'est Dieu?

Emerson: Non, pas du tout.

Bernard Slaybeck: J'suis perdu parce que je suis bouddhiste.

Chuck: Le Boudhisme, ça c'est fascinant. Ca vous a aidé dans vos derniers moments?

Emerson: Elle gâche ma minute.

Chuck: C'est quoi cette histoire de minute, et c'est TA minute?

Emerson: C'est certainement pas la tienne.

Ned: Hé, c'est la minute de tout le monde, ou hmm, les vingt-deux secondes..

Bernard Slaybeck: Vous pouvez envoyer un message à la Terre? Pouvez-vous dire à Jeanine des Promotions que je l'aimais?

Chuck: Bien sûr.

Ned: Mr. Slaybeck, si vous pourriez vous rappeler quoi que ce soit sur le chauffard qui vous a roulé dessus, je pense qu'on pourrait vous faire justice.

Bernard Slaybeck: Quel chauffard?  C'est un mannequin qui m'a tué. [Ned le touche et il retombe mort. AU PIE HOLE: Ned est assis en face de Chuck et un Emerson en colère]

Emerson: Je ne suis pas Dieu, mais si je l'étais, je serai un dieu en colère.

Ned: Oh, on a fait de notre mieux.  Donc c'est un mannequin qui a tué Bernard.

Emerson: Bernard délirait.

Chuck: C'est une preuve.

Emerson: C'est un tuyau crevé.  Et quand je dit crevé, c'est pas le genre que tu fais revivre, puis que l'on retue. [vers Chuck] Donc sans intérêt.

Chuck: Et c'est ma faute?

Emerson: Quand quelqu'un blablate pendant ma minute, c'est dur de suivre après "Le mannequin l'a fait". Maintenant on doit se trouver de vraies pistes.

Chuck: C'est pas ce que doit faire un détective privé?  Chercher?  C'est pas ça le plus sympa?

Emerson: Le plus sympa c'est de compter mon argent dans un bain de bulles. [Chuck comprend le message et part]

Ned: Belle image. [Ned la suit; puis Olive s'assoit près d'Emerson]

Olive: Alors, c'est quoi le poup'?

Emerson: Le "poup'"?

Olive: Poup', scoop, le rancard, la dépêche, l'info qui tue....c'est pas ça qu'ils disent les détectives?

Emerson: Rhubarbe.

Olive: Ca veut dire quoi?

Emerson: Langage de détective pour "Sert-moi une part de tarte à la rhubarbe."

Olive: Ici, c'est pas TarteClub, Tarte City ou les Milles et Une Tartes: c'est un endroit avec une clochette sur la porte, cuisine pour papi et mamie: ici, on tchatche. C'est ton tour.

Emerson: On tchatche.

Olive: C'est ça! Alors c'est qui la drôle de fille collée à Ned?

Emerson: Son amour de jeunesse.

Olive: Toujours jeune?  Son amour?

Emerson: Tu veux la vérité?

Narrateur: Olive Snook ne voulait pas la vérité.  Mais son cœur était tellement plein qu'il avait débordé et secoué sa tête pour elle.

Emerson: Il adore tout en elle comme il n'adore rien en toi.

Olive: Je vais chercher ta tarte. [Se lève] Ils se touchent parfois?

Emerson: J'aimerai bien.

 

[CUISINE DU PIE HOLE: Chuck aide Ned à faire ses tartes]

Chuck: Emerson pense que je suis inutile.

Ned: T'es pas inutile.  Attends, laisse moi faire. Toi, tu tamises. [tamise la farine] Inutile, c'est un distributeur de savon vide dans les toilettes qui rappelle indéniablement au gens à quoi il pourrait servir mais qui ne sert à rien.  Hmm, plus de farine.

Chuck: Je ne peux pas revivre sans raison. En fait si, mais qu'y at--il de fun à ça?

Ned: On trouvera le tueur, Emerson est bon dans ce qu'il fait.

Chuck: Tout ce qui lui importe c'est la récompense.

Ned: C'est peut-être suffisant.

Chuck: Non ça ne l'est pas!

Ned: Assez de farine. [regarde la montagne de farine sur le comptoir]

Chuck: Oh.  Bon, et pour Jeanine?  Elle doit savoir que Bernard l'aimait - c'était son dernier voeux.

Ned: C'est si triste.

Chuck: Oh, on amortira le coup.

Ned: J'suis pas fan des coups.

Chuck: On lui donnera une tarte: quand quelqu'un meurt, tu apporte de quoi manger, c'est comme ça.

Narrateur: Alors que le Pâtissier trouvait secrètement sa vie bien meilleure depuis le retour de Chuck, Olive sentait la distance entre elle et le Pâtissier s'agrandir de plus en plus. Jusqu'au point où elle pourrait tout aussi bien se trouver de l'autre côté de l'univers.[alors que Ned et Chuck partent livrer la tarte, ils passent devant Olive. MONTAGE: Olive est seule dans l'espace étoilé, la Terre apparait et se transforme en télévision: on voit une publicité sur la voiture Dandy Lion]

Voix: La Terre est notre seul foyer: si on n'en prend pas soin, qui le fera? Imaginez un véhicule si révolutionnaire qu'il roule grâce à une nouvelle énergie surprenante dérivée d'une plante renouvelable que l'on trouve partout: la pissenlit. Je vous présente : le Dandy Lion SX: Elle vous soufflera.

 

[SHOWROOM DANDY LION: Tout est très blanc et brillant, avec des modèles en robes vertes et chapeaux-pissenlits. Ned et Chuck, portant une boîte à tare, se pressent parmi le publique]

Narrateur: Alors que certains venaient chez Dandy Lion Industrie pour voir la voiture du futur, Chuck et le Pâtisser venaient avec un vœux du passé.

Chuck: Un voiture qui roule sur des pissenlits? C'est génial!

Ned: Comment va-t-on trouver Jeanine? [le présentateur et président, Mark Chase, mène un groupe d'asiatiques à la voiture Dandy Lion]

Mark Chase: Par ici, tout le monde! [en japonais] Je veux vous montrer ce que vous attendez tous: la Dandy Lion SX. Je vous rappelle que la voiture que vous voyez fonctionne avec une nouvelle énergie à base de graines de pissenlits. Observez la voiture à votre guise.

Chuck: [à Mark Chase, en japonais] Elle est mignonne!

Mark Chase: [en japonais] Je suis Mark Chase, Président du Dandy Lion Worldwide Industries.

Chuck: [en japonais] Ravie de vous rencontrer. Je suis vraiment désolée pour votre employé, Bernard Slaybeck.

Mark Chase: [en japonais] Vous connaissiez Bernard?

Chuck: [en japonais] C'était un vieil ami.

Mark Chase: [en japonais] Comment puis-je vous aider?

Chuck: Je dois voir ... Jeanine des Promotions? Pour une affaire personnelle.

Mark Chase: La fleur de la table tournante.

Chuck: Merci.

Mark Chase: Bonne journée. [retourne son attention vers le groupe de visiteurs] S'il vous plait!  Ne touchez pas!  [Nettoie avec précision le modèle avec un mouchoir] Bon, qui veut voir toutes les couleurs disponibles pour la Dandy Lion SX? [il lève le bras et tous le suivent; Chuck rejoint Ned]

Ned: Tu parles Japonais?

Chuck: Hai.  Quand tu prends soin d'enfermées toute ta vie, t'as plein de temps pour lire. Tu n'as pas de talents cachés ou de loisirs? [Ned prend l'air offensé]  Je veux dire, des normaux?

Narrateur: L'amour de Chuck pour les langues avait débuté après la découverte d'un lecteur portable de cassettes et plusieurs boîtes de cours de langues. [FLASHBACK: Chuck place une cassette dans un lecteur]

Professeur de langue: La Jarlsberg est sur la table. [Chuck répète la phrase parfaitement; la cassette continue avec la même phrase en français, allemand, suédois et mandarin]

 

[SHOWROOM: Ned et Chuck s'approchent d'une hôtesse se tenant à la table tournante; elle leur tend un pissenlit à chacun]

Jeanine: Chers clients! Faites honneur à une plante remarquable! Voulez-vous un descriptif de la Dandy Lion SX, la voiture à spores de demain? "Voiture à spores"? Ah-ah! Moi je trouve ça drôle.

Ned: Vous êtes Jeanine?

Jeanine: Ca pose un problème mes slogans? Je dirai bien "à couper le souffle" mais cela me semble redondant avec la pub qui passe en boucle à l'écran. 

Chuck: Nous sommes là pour une affaire plus tragique sur Bernard Slaybeck.

Jeanine: Vous avez peut-être la mauvaise fleur, mais je ne connais aucun Bernard.

Narrateur: Elle mentait.

Ned: Vous êtes sûre?

Jeanine: Je sais c'que j'dis - [soudain] c'est une tarte?

Chuck: Elle a été faite exprès pour le destinataire du message de Bernard.

Jeanine: C'est dommage de gâcher une si bonne tarte. Dieu que ça sent bon... [sa bouche est entre-ouverte; Ned essuie son menton avec le pissenlit]

Ned: Ca dégouline.

Chuck: Mais Bernard a dit...

Jeanine: Il est mort, hein?

Narrateur: La fleur avait un secret.

Ned: Ouais, c'est exact. Excellent appétit. [Jeanine accepte la tarte et lance des regards aux alentours quand ils s'en vont]

Narrateur: Les informations de mannequin présentatrice lui permit de ne rien montrer.

Mark Chase: [parle fort] Temps de passer à l'étape suivante : la salle du crash test!

Chuck: Salle du crash-test?

Ned: Les mannequins.  Ca te dit?

Narrateur: A l’abri des regards, la fleur se mit à pleurer. Comme le dessert riche en sucre qu'elle engloutissait, ses larmes ne resteraient en elle que dix minutes ou un quart d'heure, avant que son corps n'en soit purgé, comme si elles n'avaient jamais existé.

Mark Chase: Mesdames et Messieurs: bienvenue dans la salle du crash-test de la Dandy Lion! [glisse sa carte d'identification et la porte s'ouvre]

 

[SALLE DU CRASH-TEST: Chase emmène le groupe à l'intérieur, puis parle en anglais aux deux scientifiques qui s'y trouvent déjà] Scientifiques: J'aimerai vous présenter nos nouveaux vendeurs de Dandy Lion venant d'un petit territoire que j'ai nommé: l'Asie! [en japonais] Le Japon rocke!  Numéro Un!  Bonzaï! [en anglais, aux scientifiques] Scientifiques: Dites leur ce qui se passe ici.

Science Guy: C'est là que nous utilisons les unités électroniques anthropomorphiques.

Mark Chase: [en japonais] Les mannequins?

Science Guy: Pour tester notre Dandy Lion SX sur son intégrité structurelle, ainsi que la fiabilité de tous les systèmes de sureté et de freinage.

Mark Chase: On casse des voitures toutes neuves. Boum!  Deska? Bon, qui veut tirer le levier? [Chuck lève sa main; Ned secoue sa tête et elle baisse sa main.  Une femme asiatique tire sur le levier, activant un modèle de Dandy Lion attaché à un crochet: la voiture accélère vers le mur, dans lequel elle finit par se crasher dans un bruit retentissant!]

Narrateur: Alors que le groupe est excité à la vue du métal tordu et de la perte simulé de membres, Chuck est également excité à la vue de quelque chose d'autre [elle ouvre une porte blanche; elle blanchit, faisant signe à Ned de venir voir]

 

[SALLE DE STOCKAGE: Ned et Chuck entre pour trouver une pièce remplie de mannequins crash-test habillés de tenues oranges et de harnais, suspendus au plafond. L'un des mannequins n'a ni tenu, ni masque au visage]

Chuck: L'un d'eux n'est vraiment pas comme les autres.

Ned: Où sont passés ses vêtements?

Chuck: Où est passé son visage?

Ned: Bernard n'était peut-être pas fou.

 

[AU PIE HOLE: Ned, Emerson et Chuck son assis et discutent de l'affaire]

Chuck: C'est le mannequin.

Ned: Ou quelqu'un portant un masque de mannequin et une tenue orange. C'est Chuck qui a trouvé la clé.

Chuck: J'ai trouvé la clé.

Emerson: Une clé qui n'ouvre qu'une porte: le Professeur l'a tué dans le salon avec le pic à glace. C'est ça une clé.  Ce qu'il nous faut c'est des preuves.

Ned: Tu dois reconnaitre que ça veut dire quelque chose.

Emerson: Peut-être une piste.  Qui en a l'accès?

Chuck: Une présentatrice barjo, un technicien en colère, ça pourrait être n'importe qui.

Emerson: Je me suis renseigné sur ce fabriquant: ils ont lisé très gros sur cette Dandy Lion. Et beaucoup de concurrents en colère.

Chuck: On doit y retourner cette nuit..

Ned: Oh, c'est pas comme ça qu'on marche.

Emerson: On doit y retourner cette nuit.  Voir si celui qui a pris ce mannequina a laissé des traces.

Ned: Olive! [rassemble la vaisselle sale et l'emmène au comptoir]

Olive: Oui!

Ned: On sort ce soir: rien d'intéressant, pas la peine d'expliquer. Tu pourras fermer le resto?

Olive: [regarde la vaisselle] Je croyais l'avoir fait.

Ned: Hein?

Olive: A demain matin!

Chuck: Salut, Olive!  Salut, Digby! [le trio laisse Olive et Digby]

Narrateur: Souvent, Olive imaginait qu'elle avait un orchestre dans le coeur, musique qu'elle seule entendait, sauf lorsque son coeur se brisait et alors elle se déversait à la face du monde.  [La chanson "Hopelessly Devoted to You" débute]

Olive: [chantant] "Guess mine is the not the first heart broken

My eyes are not the first to cry

Not the first to know there's just no getting over you

I'm hopelessly devoted - "

[La porte d'entrée s'ouvre et un couple entre; Olive s'arrête de chanter et les regarde]

Olive: Désolé, nous sommes fermés.

[ils partent et elle se remet à chanter; Digby aboît]

"You know I'm just a fool who's willing

To sit around and wait for you

Baby, can't you see there's nothing left for me to do

I'm hopelessly devoted - "

[la porte d'entrée s'ouvre à nouveau et un jeune homme entre avec un balais à nettoyer le sol à la main]

Manuel: [enlevant ses écouteurs] Bonsoir, Olive!

Olive: Bonsoir, Manuel!

Manuel: Je peux faire le sol?

Olive: Oui, vas-y! [elle continue son duo avec Digby, dansant derrière Manuel, qui bouge au rythme de la musique émanent de ses écouteurs]

"But now there's nowhere to hide

Since you pushed my love

And not in my head

Hopeless devoted to you

I'm hopelessly devoted to you ... "

Manuel: [enlève ses écouteurs] Tu as dit quelque chose?

Olive: [s'arrête brutalement de chanter] Non. [s'asseoit à une table et chante la dernière phrase de la chanson]

"Hopelessly devoted to you." [Digby lèche son visage]

Narrateur: Pendant qu'Olive songeait à son amour pour Digby qui contrairement au Pâtissier lui prodiguait des marques d'affection, et Digby songeait à combien il aimait le sel...

 

[SHOWROOM DANDY LION: Chuck, Ned et Emerson entrent]

Narrateur: ... Le Pâtissier songeait à quel serait la sentence pour une entrée par effraction sans précédents judicaires. [Emerson sort une carte d'identification]

Ned: T'as trouvé ça où??

Emerson: J'ai contacté la compagnie qui fabrique ces portes sous une identité. Ils m'ont donné un échantillon de badge que j'ai modifié en utilisant le code magnétique qui correspond au numéro de série de cette machine. C'est de la triche?

Chuck: Je ne sais pas: et ça? [sort un badge d'identification] J'ai distrait le gardien en le prenant dans mes bras: ma super poitrine l'a distrait pendant que de mes deux mains je prenais son badge. [le visage d'Emerson se décompose alors que Chuck glisse la carte et que la porte s'ouvre]

Narrateur: A cet instant précis, le Pâtissier ressentit un mélange de bonheur et d'excitation.

Ned: [à lui-même] Pourquoi est-ce toujours un mélange? [Ned et Chuck attendent près d'un modèle de voiture pendant qu'Emerson fouille les lieux]

Chuck: Que sais-tu d'Emerson à part qu'il enquête en privé?

Ned: Pourquoi vouloir tout savoir ? Quand tu soulève une pierre, trouves-tu de la chantilly? Non, tu trouves des verres. Je dis non au savoir.

Chuck: On ne s'est pas vu pendant plus de vingt ans: tu ne veux rien savoir sur moi? Moi je veux absolument tout savoir sur toi.

Ned: Ecoute, on a tous fait des choses dont nous ne sommes pas fier, on a tous des secrets.

Chuck: Quels secrets?

Emerson: Des squelettes dans le placard.

Ned: Exactement!  Depuis quand tu nous écoutes?

Emerson: [distinctement] Ils y a des squelettes dans le placard.

 

[SALLE DE STOCKAGE: Le trio ouvre la porte et tombent sur des corps humains en tenus argentées à la place des mannequins qu'ils attendaient]

Chuck: C'est pas des squelettes.

Ned: Ce sont des cadavres. [lance sa montre et touche un corps]

Corps male: Hé!  Rick!  Rick Page! [tend la main instinctivement]

Ned: [se recule instinctivement] Heu, enchanté, quel est votre dernier souvenir?

Corps male: Hmm, je lisais les prévisions de ventes en me prélassant dans mon bain. C'est rasoir, ces prévision!

Chuck: Avez-vous déjà entendu parlé de la Dandy Lion?

Corps male: Non!  Mais est-ce que je pourrais savoir pourquoi je suis accroché là dans un juste-au-corps?

Chuck: Une dernière volonté, une dernière pensée?

Corps male: Oh, je - [Emerson soupire, attrape la main de Ned et touche le bavard, le faisant taire à jamais]

Ned & Chuck: Hé!

Emerson: Si j'avais voulu parler à une bande de dingues en juste-au-corps, je serai resté aux beaux-arts.

Ned: Tu as fait les beaux-arts?

Chuck: [à Ned] Tu savez pas ça, hein? [Ned lance sa montre et touche un autre corps]

Corps femme: Aaaahhhh!

Emerson: Aaaahhhh! [s'arrête quand Ned se tourne vers lui, choqué]

Corps femme: [se calmant] Heu, j'ai fait un tour dans la grande roue à la fête foraine quand l'ado qui s'en occupait m'a dit que j'avais droit à un autre ... [surveille les alentours] ... tour.

Chuck: Avez-vous déjà entendu parlé de la Dandy Lion?

Corps femme: Non.

Emerson: Au suivant ... [attrape à nouveau le poignet de Ned]

Corps femme: Une seconde: J'ai signé un document dans lequel j'acceptais qu'on se serve de moi pour pratiquer des tests. Ca fout la trouille, mais quand on est mort, on est mort. Je suis morte? [Ned secoue la tête et la touche; ils quittent la pièce]

Chuck: Donc il n'y a rien d'illégal dans cette affaire?

Ned: Pourquoi Dandy Lion remplaceraient-ils tous leurs mannequins de crash-test par des cadavres?

Chuck: Et qu'est-il arrivé aux vrais mannequins?

Narrateur: Avant qu'Emerson Cod ne puisse répondre avec une remarque intelligente bien que légèrement insultante...

Emerson: Ssh, regardez... [dans le Showroom et derrière la table tournante, l'ombre d'une personne est marquée contre le mur, révélant Jeanine, sans sa tenue de pissenlit, pleurant et tenant les restes de la tarte de Ned]

Chuck: Jeanine?

 

[AU PIE HOLE: Le trio est compressé dans une alcôve du restaurant, observant Jeanine s'empiffrer de tarte. Elle essaye de parler avec la bouche pleine]

Chuck: Jeanine?

Jeanine: [prend un verre de lait et l'avale] Je n'ai pas pu vous parler plus tôt parce qu'ils m'observaient. Je me suis cachée pour qu'ils ne me suivent pas chez moi. La vérité c'est que: Bernard et moi on était très amoureux. Ca a commencé quand il est venu pendant qon heure de pause à une journée de formation et c'était le coup de foudre - Je ne pouvais pas décoller mes yeux de lui! Il m'avait hypnotisé, mon cœur battait la chamade et je ne pouvais pas détourner mon regard, je ne sais pas ce que c'était, j'avais des larmes plein les yeux, et je...

Narrateur: Et alors que Jeanine continuer de manger sa tartes aux fruits rouges, elle leur raconta l'histoire de son aventure amoureuse avec Bernard Slaybeck.

[FLASHBACK: Mark Chase montre à Jeanine et à d'autres hôtesses comment présenter et secouer une tige de pissenlit pour les clients]

Mark Chase: Présentez, présentez, présentez, présentez.  Et ondulez, ondulez, ondulez, sur le cœur ... [Jeanine repère Bernard assis seul à une table, mangeant son sandwich; leur regards se rencontrent timidement]

Narrateur: Ils s'étaient rencontrés le jour où l'ingénieur avait assisté à sa formation lors d'une pause déjeuner. Leur attirance fut instantanée et ils avaient avoué tous les deux s'être repassé le film de cette première rencontre allongés dans leur lit cette nuit-là. ans son souvenir, elle serait légèrement plus rousse, sa blouse légèrement plus serrée, mais son sourire serait exactement identique. Jeanine, elle, se souviendrait de son regard timide mais plein de charme, de sa cravate rouge un peu moins large, et de son énorme sandwich au pain complet, graines de sésames, steak haché, salade verte et rondelles de tomates, accompagné d'un verre de lait à 2% de matière grasse. [plus tard, pendant la pause de Jeanine, elle écoute Bernard parler] En l'écoutant, Jeanine avait appris plusieurs choses à son sujet: l'ingénieur était gentil, l'ingénieur était seul, il s'était soudain animé lorsqu'il avait évoqué sa passion pour la chasse au papillon. Et quand il avait avoué qu'il les rendait toujours à la nature, la tête lui tourna et elle gloussa sans la moindre raison. [plus tard dans le Showroom, la Dandy Lion présente sur la table-tournant bouge et il y a de la buée sur les vitres] La jeune femme et l'ingénieur tombèrent éperdument amoureux, cachant leur liaison au reste du monde comme un secret d'Etat. Mais Jeanine du service promotion commença à sentir un fossé se creuser entre eux. [à la fin d'un jour de travail, Jeanine dit au revoir aux autres hôtesses pendant qu'elle attend Bernard, mais ne voyant sortir que les autres scientifiques du laboratoire, son expression passe de l'espoir au désespoir] Plus le lancement de la voiture approchait, plus Bernard travaillait tard. Il devint distant, insaisissable. [NUIT: sur l'autoroute, Jeanine suit Bernard - tous deux conduisent une Dandy Lion] Soupçonnant l'ingénieur en sécurité de lui être infidèle, elle commença à l'épier. Il n'y avait personne d'autre: seuls de mystérieux voyages vers les ténèbres.

Emerson: [regarde soudain aux alentours] Où est-elle passé?

Jeanine: [revient à la table] Désolée, toilettes!  De la menthe?

Chuck: Non merci.

Ned: Où allait-il, Bernard, la nuit dans sa voiture?

Jeanine: Je n'ai jamais su. Et quand je lui ai demandé de s'expliquer, il n'a pas voulu répondre. Je pensais qu'il était parano, jusqu'à ce qu'il meurt. [regard d'un air appuyé Emerson et son assiette de tarte] Vous allez finir ça?

Emerson: Oui.

Chuck: J'aurai aimé savoir ce qu'il faisait...

Jeanine: Oh, j'ai trouvé! [son sourire disparait quand son regard vers Emerson se durcit en une détermination de fer, le déstabilisant. Ned finit par donner la tarte d'Emerson à Jeanine, qui l'engloutit en deux secondes.  Ils quittent le Pie Hole]

Jeanine: C'est plus facile si je vous montre!

Chuck: Preum's!

Ned: Chuck!

Chuck: Je déteste être à l'arrière!

Ned: Morte!  Encore!  Pour toujours.

Chuck: Okay...

Emerson: Eh-heh-heh. [sur la route, Jeanine conduit sa Dandy Lion pendant que Ned la suit dans sa voiture]

Chuck: Elle ne va pas très vite.

Ned: Cette voiture ne peut pas avoir un gros moteur.

Emerson: Peut-être qu'elle l'a mangé. [Ned rigole]

Chuck: c'est pas drôle: elle a visiblement un trouble sérieux.

Ned: Qu'est-ce que tu veux dire?

Chuck: Vraiment?  Cette fille a toute une vie secrète dans les toilettes. Et je sais exactement ce qu'elle ressent.

Emerson: Moi aussi.

Chuck: Je déteste les secrets!  Maintenant j'en suis un: tous ces déguisements, toujours se cacher des autres.

Ned: Je déteste les secrets aussi.

Chuck: Mais tu aimes les secrets: tu veux marier des secrets et avoir des petits bébés mi-secrets mi-humains. Et bien moi aussi j'ai un secret: mes tantes me manquent et si je ne peux les retrouver, alors il ne me reste que toi. Ce qui est génial mais je connais rien rien de toi depuis tes neuf ans.

Ned: Hé bien, en gros, je fais des tartes et je réveille les morts: je vis une vie très protégée.

Chuck: J'ai déjà vécu une vie protégé. Mais ce n'était pas aussi protégé que tu pourrais le penser: Tante Lily avait une collection très large de littérature érotique historique, cachée dans le cellier à lait.

Ned: [souriant] Le cellier à lait ... [Emerson fait une grimace]

Chuck: Bon, la salle à fromage, l'endroit bizarre sous la maison, peu importe.

Emerson: Je veux bien vous payer tous les deux pour ne pas avoir cette conversation en face de moi.

Chuck: Mais on est pas face à toi. On se trouve à côté et derrière toi.

Ned: Tu ne peux pas venir devant Chuck.

Narrateur: Malheureusement pour Jeanine, peu importait là où elle était placée. [dans la voiture de Jeanine, le tableau de bord devient fou et des étincelles volent avant que la voiture ne finisse par exploser. Ned freine d'un coup alors que les débris s'éparpillent]

 

[CHAMBRE D'HOSPITAL: Jeanine est coincée dans un plâtre recouvrant tout son corps. Chuck a dessiné des lèvres sur le plâtre et finit de dessiner les sourcils]

Chuck: Et voilà: comme si c'était neuf.

Jeanine: Comment je suis?

Ned: Un vrai top model.

Jeanine: Vraiment?  Vous ne trouvez pas que ces bandages me rendent grosse?

Ned: Pas du tout.

Jeanine: Oh il est charmant! [à Chuck] Il est toujours aussi charmant?

Chuck: Faut pas me demander.

Emerson: Ecoutez, un poseur de bombe s'est donné beaucoup de mal pour vous empêcher de nous montrer ce que vous deviez nous montrer.

Jeanine: Les corps.

Ned: Quels corps?  Les corps morts?  On a déjà trouvé ces corps là.

Jeanine: Non. Ceux dans le gros trou.

 

[DANS LES BOIS, LA NUIT: Le trio s'approche d'un énorme trou rempli avec les mannequins crash-tests]

Chuck: C'est si triste.

Ned: Pourquoi quelqu'un ferait-il cela?

Emerson: Une seule façon de savoir. [Ils sautent tous dedans]

Chuck: C'est quoi tout ça?

Emerson: L'un de ses gars a un disque dur intégré à sa tenu pour enregistrer les données des crash-tests. Tu enterres les mannequins, tu enterres les données.

Ned: Pouvait pas juste les effacer?

Emerson: On ne peut jamais rien effacer complètement.

Chuck: Pourquoi y a-t-il des morts sur les crochets et des mannequins plastiques dans les tombes?

Emerson: La compagnie a du échanger les cadavres pour qu'il n'y ait pas de sauvegardes permanents des résultats aux crash-tests, après tout les morts ça ne parle pas. [entend une branche craquer] D'habitude. [le trio se retourne et lève les yeux vers un mannequin crash-test humain, tenant un taser dans chaque main. Il tire d'abord sur Emerson et Ned. Alors qu'ils tombent à terre, le mannequin sort un troisième taser et tire sur Chuck]

Narrateur: Tandis qu'une décharge de 10000 volts faisait crépiter le cerveau du Pâtissier au pont qu'il perdit connaissance, Olive, elle, n'avait pas cette chance.

 

[CHAMBRE D'OLIVE: Olive et Digby sont au lit. Elle se tourne vers le chien]

Olive: Digby, t'es réveillé? [il geint et se tourne vers elle] J'arrive pas à dormir non plus.

Narrateur: Fermer les yeux ne faisait que rendre ses visions du Pâtissier et de sa pétillante brunette sortie de nulle part encore plus vive et licencieuse. [MONTAGE: Ned et Chuck prennent un bain aux chandelles, riant, se versant du champagne et s'embrassant]

Olive: Oh, beurk.

Narrateur: Olive décida alors de ne plus se laisser abattre par cette histoire.

Olive: [s'assoit] On ne dort plus. On va faire un tour.

 

[CENTRE DE TEST DANDY LION: Le trio se réveille. Ils se trouvent chacun enfermé dans un sac mortuaire, les mains attachées, à l'intérieur d'une Dandy Lion. Ils voient le mannequin crash-test humain tenant un crochet. Il marche d'un air menaçant vers eux et les titille en faisant crisser le crochet sur le pare-brise. Le mannequin enlève son masque et révèle... Mark Chase. Il secoue la tête et sort un mouchoir pour essuyer la graisse sur sa main]

Mark Chase: La construction automobile est une sale affaire.

Narrateur: Le meurtre n'était pas une affaire nouvelle pour Mark Chase.

Mark Chase: Heureusement, les sacs à cadavres gardent les choses propres.

Narrateur: Voici les faits: en procédant à toute une série de crash-tests, Bernard Slaybeck avait découvert que la Dandy Lion était une très dangereuse voiture. [FLASHBACK: Dans le labo, Bernard tire des mannequin fumant et en bien mauvais état, les uns après les autres, clairement perturbé] Bernard supplia le PDG d'annuler le lancement de la voiture, mais Mark Chase avait d'autres projets. [Mark Chase propose une liasse de billets à Bernard, qui refuse et tournent les talons; Mark Chase se baisse et pose le masque sur son visage] Tel un revolver fumant, les mannequins fumants devaient être enterrés. L'entreprise avait investi des millions dans la Dandy Lion, il savait que garder ce terrible secret serait moins couteux que de stopper la production. Sa décision était prise, son plan échafaudé. Si les mannequins devaient disparaitre, devaient aussi disparaitre tous les gêneurs. [Bernard glisse sa carte pour partir mais elle ne marche pas.  Il se retourne et voit Mark Chase déguisé en mannequin: Mark tire au taser sur Bernard.  Inconscient, le mannequin le place dans une Dandy Lion, le scelle dans un sac mortuaire et tire sur le levier pour démarrer le crash-test.  Bernard se réveille et hurle quelques secondes avant que la voiture ne s'encastre dans le mur] Reprenant connaissance alors qu'il fonçait vers le mur de crash-test, l'unique pensée de Bernard fut pour Jeanine à qui il aurait tant aimé avouer tout son amour. Le sens du détail et de l'organisation de Mark Chase l'avait bien servi en tant que PDG, et après, en tant qu'assassin. [Le mannequin envoie de la peinture rouge sur le panneau de signalisation, et place le corps de Bernard au milieu de la route] Sa mise en scène achevée, il décréta que la Dandy Lion sortirait à la date fixée et que personne ne pourrait s'y opposer.

Mark Chase: [parlant et gesticulant avec un air de maniaque] La Dandy Lion, c'est le couronnement de toute ma vie sur Terre: c'est la voiture verte par excellence, née de milliers de nuits blanches, d'abus intense de Ritalin et d'un intérêt sublimé pour la botanique! Et qu'importe si, de façon improbable mais pas impossible, le véhicule dépasserait les 110 kilomètres heure, feux de route en marche et sièges chauffants sur faible, un court-circuit de la radio créerait une réaction en chaine qui exploserait la voiture et son précieux chargement en mille morceaux!

Narrateur: Tandis que Mark Chaise continuait son monologue, inconscient qu'il était complètement inaudible depuis l'intérieur des sacs mortuaires dans l'habitacle de la voiture, Chuck se demandait pourquoi il fallait toujours qu'elle meurt quand tout avait l'air de bien se goupiller.

Chuck: Quel salop. [Elle se tourne vers Ned]

Narrateur: Et bien qu'il ne l'entendit point, Ned eut soudain envie de tout lui dire: ses bêtes noires, ses plats préférés, ses peurs, ses rêves et toute la joie qu'elle avait amenée dans sa vie.

Mark Chase: Sayonara! [se déplace pour attacher le crochet au devant de la voiture]

Narrateur: C'était la fin.  Encore une fois.

Chuck: Adieu. [elle et Ned s'embrasse au travers des sacs mortuaires]

Narrateur: Emerson Cod n'aimait pas tricoter en publique, mais il sortait souvent avec ses aiguilles, au cas où l'occasion de confectionner un bonnet de ski se présenterait. [utilise l'aiguille pour déchirer le sac, puis se penche entre les deux amants et dézippe le sac de Ned]

Emerson: Conduis! [Ned lance la voiture en marche arrière alors que Mark Chase est sur le point d'attacher le crochet à la voiture. Ils sortent du garage et prennent la direction de l'autoroute. Mark Chase monte dans un Hummer et part à leur poursuite]

Narrateur: Si seulement le Pâtissier avait entendu le tueur s'exclamer que la Dandy Lion SX était bien plus que la voiture écologique de l'avenir; s'il avait aussi entendu que c'était un piège mortel, une bombe à retardement au pissenlit!

Mark Chase: Alors, quand est-ce qu'il va accélérer! [les accroche par l'arrière]

Emerson: Ned, vas-y, envoies la sauce!

Chuck: Elle se traine cette voiture de l'avenir!

Ned: La voiture de l'avenir devrait pouvoir voler. Ca nous serait utile, une voiture volante! [Le Hummer les pousse hors de la route et la Dandy Lion dévale la falaise pour atterrir sur la route dessous, le Hummer toujours derrière eux. Cependant  la police apparait et arrête Mark Chase]

Narrateur: Si, de façon improbable mais pas impossible, le véhicule dépassait les 110 kilomètres heure, feux de route en marche et sièges chauffants sur faible, un court-circuit de la radio créerait une réaction en chaine qui exploserait la voiture et son précieux chargement en mille morceaux! Jeanine avait été la première victime malencontreuse; et maintenant... [alors qu'ils entrent dans la ville, le tableau de bord devient fou et des étincelles volent; la Dandy Lion s'approche rapidement d'une personne devant le Pie Hole]

Chuck: Attention! [ils se mettent tous à hurler alors que Ned appuie sur le frein pour éviter d'écraser Olive et Digby; Ned sort de la voiture et s'approche d'une Olive soulagée]

Narrateur: Le Pâtissier n'avait jamais été aussi heureux de voir Olive. Olive n'avait jamais été aussi heureuse de voir le Pâtissier.

Ned: Ca va?

Olive: [rêvant] Maintenant oui.

Narrateur: Ce que le Pâtissier avait fait cette nuit-là n’était pas particulièrement romantique.

Ned: Tu peux nous aider à sortir de ces sacs?

Olive: [brisant sa rêverie] Bien sûr.

Narrateur: Pour Chase, la chasse était finie: voyant son plan déjoué et la police approcher, le fabriquant de voiture tenta de fuir quand il s'aperçue qu'il n'avait plus de carburant. Contrairement au Pâtissier et à ses amis, la société Dandy Lion ne survit pas une fois que ses sombres secrets furent révélés.the Les responsables furent punis de leurs terribles forfaits.

 

[CHAMBRE D'HOSPITAL: Jeanine est sortie de son plâtre et guérit rapidement; elle lit des journaux sur la nourriture saines, pendant qu'une infirmière surveille le moindre de ses mouvements]

Narrateur: D'autres, soulagés que l'être aimé n'était pas mort en vain, demandèrent à se faire aider et surveiller 24h sur 24 par une nutritionniste professionnelle.

 

[BUREAU D'EMERSON: Il place l'argent de la récompense dans une chaussette tricotée, et place cette dernière dans un tiroir rempli de chaussettes]

Narrateur: quant à Emerson Cod, il compris que ce ne serait pas demain la veille qu'il cesserait le tricot puisque la morte qui ne l'était plus semblait bien décidée à s'installer.

 

[AU PIE HOLE: Ned et Chuck sortent par la porte d'entrée, passant devant une Olive toujours pleine d'espoir]

Narrateur: Un évènement que le Pâtissier célébra.

Olive: Je ne lâche pas l'affaire, Digby.

 

[DEVANT LE PIE HOLE: Ned et Chuck montent à l'avant de la voiture. Il y a désormais un séparateur en plexi glace avec des trous de respiration entre les deux sièges]

Ned: Monte.

Chuck: Devant? C'est toi qu'a fait ça?

Ned: Tu peux conduire, maintenant, toi aussi, si tu veux. [timidement] Mais je dois t'avouer que j'aime bien être au volant.

Chuck: [souriant] c'est vrai?  Ca, je ne m'en serai pas doutée. [regarde les gants en plastiques placés sur le séparateur] C'est quoi ce gant?

Ned: C'est pour, heu ... [son œil cligne] accéder au volant en cas d'urgence.

Narrateur: Il mentait.

Chuck: Parfait. C'est ce que je pensais. [elle place sa main dans le gant et ils se tiennent la main]

Narrateur: Elle mentait, aussi.

FIN.

Fait par Elixir88

[In a green field, Young Ned is standing alone under a tree wearing a school uniform, looking desolate]

Narrator: At this very moment, at the town of Northrush, young Ned was 9 years, 33 weeks, 6 days, 20 hours and 34 minutes old.  He stood on the exact spot where 4 weeks and 2 days previously, his father had deposited him at the Longborough School for Boys. [several trunks appear next to Ned; a young classmate runs up behind Ned and bumps into him, then his father appears and bends to speak to him] As young Ned's mother had died recently, there was reassuring physical contact and parting words: "I'll be back." [his father pats him on the head and disappears] He lied.  The sadness and dread which the boy felt were not so much a product of the Longborough School: young Ned's acute discomfort came from the knowledge that when he touched a dead thing, it came back to life.

[SCIENCE LAB: a schoolmate behind Ned throws a wad of paper at his head and the other boys laugh]

Narrator: The other boys assumed his introverted nature was a product of weakness and coddling.  Thinking of revenge and also not thinking at all, young Ned volunteered to assist with that day's science project. [The science teacher writes "Frog Dissection" on the chalkboard; Ned raises his hand, a knowing smile forming.  On a rolling cart, Ned touches the formaldehyde frogs before placing a tray on each table] Young Ned's gift was governed by three simple rules: touch a dead thing once, alive ... [as a boy picks up a scalpel, the frog comes back to life and jumps away; chaos ensues as the boys scream and run away from the reanimated frogs; Ned is crawling away in the opposite direction and picks up a frog] ... Touch a dead thing again, dead forever ... [the frog dies in his hand and turns brown again] ... Keep a dead thing alive for more than a minute, and something else has to die.

[OUTSIDE ACADEMY: Ned is perched in a tree, far away from his classmates; as three frogs below hop away, three birds from the tree fall dead]

Narrator: His gift had once again brought him great distress in place of great joy.  He vowed to keep the strange details of his strange life secret from the world forever.

Science Teacher: Are you responsible for this?

Narrator: So young Ned did what his father had done to him only 31 days before:

Ned: No.

Narrator: He lied.  For next 19 years, 29 weeks, and 2 days, keeping secrets worked beautifully.  The boy became The Pie Maker, and The Pie Maker deceived with ease.  Until Chuck ... [NED'S APARTMENT: Ned and Chuck are in separate single beds, lying on their sides gazing at one another]

Chuck: This is strange.

Narrator: Charlotte Charles had been alive for 28 years, 24 weeks, 3 days, 11 hours and 51 minutes, before she was murdered.

Chuck: Is this strange?

Ned: This is not strange.  Unusual, maybe, eccentric, in a quaint way, like dessert spoons.

Narrator: Revived by The Pie Maker and given a second chance at life, she had many questions.

Chuck: I have so many questions, my mind wanders!

Ned: You need to feed it warm milk and a turkey sandwich, let it curl up in a sunny spot and take a nap.

Chuck: I miss my aunts.

Ned: Of course.  Do you miss them a lot?

Chuck: A little.

Ned: All the time?

Chuck: Now and then.

Narrator: As Chuck spoke, she realized her secrets were really "a lot" and "every minute".  In that order.

[NED'S KITCHEN: They are preparing breakfast and setting the table]

Chuck: How many people have you touched?

Ned: People or animals? [stops short of a few feet of Chuck] Crossing.

Chuck: Digby doesn't count. [Digby looks up and whines]

Ned: Digby does count: no one's been through as much with me as Digby.

Chuck: How many people have you brought back to life?

Ned: It's not like I walk around reviving childhood sweethearts willy-nilly.

Chuck: What about Emerson? [stops to warn Ned before going through a doorway] Oh, coming through!  Touched lots of people with Emerson.

Ned: For work.

Chuck: Just because you kill ‘em again as soon as you get what you want doesn't make it any different.

Ned: Yes, it does. [Chuck blocks the doorway] Coming through. [tantalizingly close; they share a look before she moves for him] And can we not say "kill"?  I touch them again is all and they snap right back to the way they're supposed to be.

Chuck: Am I the rubber band that broke?

Ned: Chuck, you're the only human being I've ever made alive again to stay. [his eye twitches]

Narrator: He lied.  In fact, The Pie Maker kept one other person alive for longer than a minute ... [FLASHBACK: Young Ned revives his dead mother] Using the gift to temporarily revive his own mother, the unintended effect on Chuck's father had been more permanent. [FLASHBACK: Chuck's father collapses dead] The Pie Maker often asked himself if he would ever be able to tell Chuck this secret.

Chuck: Your eye's twitching.

Ned: Is it?

Chuck: [peers inside the refrigerator disappointedly] This is such a small cheesebox.

Narrator: The aunts who had raised Chuck had taught her to believe that the large white appliance in the kitchen had a fairly narrow purpose. [FLASHBACK: Chuck is holding a plate of cheese and opens the "cheesebox".  It is stuffed full with dozens of wedges and wheels of various cheeses, all carefully wrapped and meticulously labeled]

Chuck: [calls out] Aunt Lily!  Is it okay to freeze the Camembert?  I'd rather not wedge it in between the edam and paneer.  Or I could air out the gouda!

Narrator: In fact, young Chuck did not refer to the refrigerator as anything but a cheesebox until she was seventeen.

[OUTSIDE NED'S APARTMENT: As Ned and Chuck sit down for breakfast, they are being observed by their nosy neighbor, Olive, who is hanging precariously via bedsheet in order to hold a makeshift mirror tied to a cane]

Narrator: As Chuck considered the life she could never go back to, Olive Snook considered the changes in her own life.  Foremost, the mysterious brunette encroaching on the man she herself loved.  From her perch, the jealous yet agile neighbor was able to confirm only one pleasing detail:

Olive: There's a surprising lack of physical contact. [losing her balance] Oh, crap. [drops the mirror and slams into the side of the building; a distant crash and screeching of car tires is heard]

Narrator: One mile to the west, Emerson Cod was also not thrilled.

[EMERSON'S OFFICE: He is stitching a stocking]

Narrator: During times of stress or anxiety, he liked to knit.  Since the arrival of the dead girl who was not dead, he found a stockinet stitch to be especially relaxing.

Emerson: [phone rings; he answers it] Emerson Cod.

Narrator: But no stitch was replacement for a good murder case.

Emerson: Thanks, got it. [hangs up and dials a number] Meet me at the morgue in fifteen minutes.

Narrator: As he finished purling the row, he wished aloud:

Emerson: She'd better not come.

[OUTSIDE CITY MORGUE: Emerson glumly watches Ned pull up in his car with Chuck in tow]

Chuck: [excitedly] Hi, Emerson!  Isn't this exciting? [as soon as she gets out, Emerson climbs in the car and locks it] Hey!

Emerson: [gestures "one minute" with a finger; unexcitedly to Ned] What she doing here?

Ned: Since she climbed out of a coffin, it's been hard for me to keep her in a box.

Emerson: She the boss of you?

Ned: I'm the boss of me.

Emerson: Dead girl's gotta go.

Ned: Dead girl's not going anywhere.

Emerson: You don't know nothing about her except she had soft lips when she was ten.

Ned: That should be enough.

Emerson: I don't like it. [opens the door and gets out; as soon as he does, Chuck jumps in the car and locks it] Hey!

Chuck: [holds up her finger and gestures "one minute"; to Ned] What'd you guys talk about?

Ned: I'd really like to get out of this car soon ...

Chuck: Is he upset you brought your childhood sweetheart back to life?

Ned: [lying] He barely knows you're here.

Narrator: In fact, Emerson Cod had finished knitting a sweater vest and two handgun cozies in the week since Chuck's return. [MONTAGE: Back in Emerson's office, he opens up his jacket to reveal a knitted sweater vest and knitted handgun holsters; he pulls out a pistol]

Emerson: Sweet.

Chuck: Do I really have to sit in the back from now on?

Ned: It's for your own safety.

Chuck: You sound like my dad.

Ned: If my hand brushes yours, you'd be dead.

Chuck: He didn't say that.

Ned: So it's probably better if you stay in the car for these morgue visits, someone might recognize you.  You really can't come in.

[CORONER'S OFFICE: Chuck is standing between Ned and Emerson]

Ned: Did I say ‘can' because I swallow my consonants sometimes.  ‘ n't, ‘ n't.  Can't come in.

Emerson: [to Coroner] Got that hit-and-run?

Ned: We're from that government safety place?

Emerson: [under his breath] Is that a question?

Ned: Government safety place.

Coroner: Mmm-hmm.

Narrator: The facts were these: One Bernard Slaybeck, an unmarried automotive safety specialist, 35 years, 10 weeks, 7 hours and 3 minutes old, was found dead by the side of the road. [MONTAGE: Bernard is surrounded by other specialists wearing lab coats; a bloody "Deer Xing" sign and a dead Bernard lying on the road in his lab coat] The apparent victim of a hit-and-run driver.  As there are no witnesses, the police are offering a reward for information leading to the arrest of the killer.

Emerson: Umm, I'm going to wait back here.

Chuck: You don't like dead bodies, do you?

Emerson: Not when they sit up and talk.

Chuck: Poor man.

Emerson: Just touch it.

Ned: I'm starting the watch. [starts it and touches the corpse, who has tire treads on his face]

Bernard Slaybeck: Hey.

Ned: Hey.

Bernard Slaybeck: Why is everything so blurry?

Ned: Well, probably because your eyeballs are flat.

Emerson: Ask the question.

Ned: Mr. Slaybeck, do you -

Chuck: Do you have any last requests?  Some unfinished business with this life we can help you with?

Emerson: [to Ned] Don't let her do this.

Bernard Slaybeck: Is this heaven?

Chuck: Could be.

Emerson: No, it's not.

Bernard Slaybeck: [off Emerson] Is that God?

Emerson: No, it's not.

Bernard Slaybeck: I'm confused because I'm a Buddhist.

Chuck: Buddhism's fascinating, isn't it?  Did it help you in your final moments?

Emerson: She wasting my minute.

Chuck: What's with this minute and when did it become your minute?

Emerson: It sure the hell ain't yours.

Ned: Hey, it's everyone's minute, or uh, twenty-two seconds.

Bernard Slaybeck: Can you get a message to Earth?  Can you tell Jeanine in Promotions that I loved her?

Chuck: Of course.

Ned: Mr. Slaybeck, if you could remember anything about whoever was driving the hit-and-run vehicle that killed you, I think we could get you some justice.

Bernard Slaybeck: What hit-and-run?  I was killed by a crash test dummy. [Ned touches him and he falls back dead, much to Emerson's frustration.  THE PIE HOLE: Ned sits at a booth opposite Chuck and an angry Emerson]

Emerson: I'm not God, but if I was, I'd be an angry god.

Ned: Oh, we gave it our best shot.  So a crash test dummy killed Bernard.

Emerson: Bernard was delusional.

Chuck: Still a clue.

Emerson: It's a dead end.  And not the kind of dead end you can undead and then re-dead again.  [pointedly to Chuck] Like you're supposed to.

Chuck: It's my fault?

Emerson: When you get all Jabberwocky in my minute, it's hard to follow up on "The dummy did it".  Gotta get some real leads now.

Chuck: Isn't that what a P.I.'s supposed to do?  Investigate?  Isn't that the fun part?

Emerson: The fun part's counting my money in the bubble bath. [Chuck gets the message and leaves]

Ned: Nice image. [Ned follows suit; then Olive climbs in next to Emerson]

Olive: So, what's the poop?

Emerson: The "poop"?

Olive: Poop, scoop, the skinny, the haps, the dillio, the 411 - P.I. lingo.

Emerson: Rhubarb.

Olive: What's that mean?

Emerson: P.I. secret code for "Get me a damned slice of rhubarb."

Olive: This isn't Pies ‘r Us, Pie City or Thousands of Pies in One Place: this is a bells-on-the-door, pies-baking-mom-and-pop place, we chit-chat here.  Chit.

Emerson: [oh, leave me alone!] Chat.

Olive: You got it.  So who's the funny girl stuck to Ned?

Emerson: Childhood sweetheart.

Olive: Still sweet?  His heart?

Emerson: You want the truth?

Narrator: Olive Snook did not want the truth.  But her heart was so full that it reached up and nodded her head.

Emerson: He digs her in a way that he definitely doesn't dig you.

Olive: [tamed] I'll just go get your pie. [stands up] Do they touch much?

Emerson: Wish they would.

[THE PIE HOLE KITCHEN: Chuck is kneading dough while Ned watches]

Chuck: Emerson thinks I'm useless.

Ned: You're not useless.  Here, let me: you sift. [kneads dough] Useless is an empty soap dispenser in a restroom standing around reminding people what you could be doing, but doing nothing at all.  Uh, more flour.

Chuck: [churns a flour sifter] I can't be alive again for no reason.  I mean, I suppose I could be, but where's the fun in that?

Ned: We'll find the killer, Emerson's good at what he does.

Chuck: All Emerson cares about is the reward.

Ned: Maybe that's enough.

Chuck: It's not enough!

Ned: Enough flour. [stares at a huge mound of flour on the counter]

Chuck: Oh.  Well, what about Jeanine?  She needs to know that Bernard loved her - it was his dying wish.

Ned: That's so sad.

Chuck: Oh, we'll cushion the blow.

Ned: Not a big fan of the blow.

Chuck: We'll bring pie: when someone dies, you bring food, that's what people do.

Narrator: As The Pie Maker secretly thought how much better his life had become since Chuck had returned, Olive felt the distance between her and The Pie Maker grow more and more vast.  Until it seemed she might as well be on the other side of the universe. [as Ned and Chuck leave to deliver the pie, they walk past the solitary Olive.  MONTAGE: Olive is alone in starry space, the Earth appears and morphs into a TV screen: we see a commercial featuring a Dandy Lion car]

Commercial Announcer: The Earth is our only home: if we don't take care of it, who will?  Imagine a vehicle so revolutionary, it runs on an extraordinary new fuel derived from a renewable plant found everywhere: the dandelion.  Introducing the Dandy Lion SX: it'll blow you away.

[DANDY LION INDUSTRIES SHOWROOM: it is starkly white and gleaming, punctuated by models in green dresses and dandelion headdresses.  Ned and Chuck, carrying a pie box, mingle among the general public]

Narrator: While some came to Dandy Lion Industries to see the car of the future, Chuck and The Pie Maker came with a wish from the past.

Chuck: A car that runs on dandelions?  That's so neat!

Ned: How're we going to find Jeanine? [the chipper spokesman and president, Mark Chase, is leading a group of Asians to a Dandy Lion car]

Mark Chase: This way, people: over here! [in Japanese] I want to show you what you've been waiting for: the Dandy Lion SX.  I remind you that the car you see before you runs on a new fuel made from the dandelion weed.  Please inspect the car at your leisure.

Chuck: [to Mark Chase in Japanese] It's a cute car!

Mark Chase: [in Japanese] I am Mark Chase, President of Dandy Lion Worldwide Industries.

Chuck: [in Japanese] It is nice to meet you.

Chuck: [in Japanese] I was sorry to hear about your employee, Bernard Slaybeck.

Mark Chase: [in Japanese] Did you know Bernard?

Chuck: [in Japanese] He was an old friend.

Mark Chase: [in Japanese] How can I be of assistance?

Chuck: I need to see ... Jeanine from Promotions?  It's a personal matter.

Mark Chase: The flower on the turntable.

Chuck: Thanks.

Mark Chase: Have a nice day. [turns his attention back to his group] Please!  Don't touch!  No smudgeness! [obsessively wipes the model car with a handkerchief] Now, who wants to see all the available colors for the Dandy Lion SX? [he raises his arm and they all follow suit; Chuck rejoins Ned]

Ned: You speak Japanese?

Chuck: Hai.  When you take care of shut-ins your whole life, you have plenty of time to read.  Don't you have any hidden talents or hobbies? [Ned looks offended] I mean, regular ones.

Narrator: Chuck's love of language had begun upon on the discovery of a portable cassette tape player and several boxes of language courses. [FLASHBACK: Chuck puts in a cassette and puts on headphones]

Language Instructor: The Jarlsberg is on the table. [Chuck mimics the phrase perfectly; the tape goes onto state the phrase in French, German, Swedish and Mandarin]

[SHOWROOM: Ned and Chuck approach a model on a turntable with a Dandy Lion car; she hands out a spore to each]

Jeanine: [perkily] Hi!  Flex your flower power!  Would you like a fact sheet on the Dandy Lion SX, the Spores Car of Tomorrow?  Get it?  "Spores Car"?  Well, I think it's cute.

Ned: Are you Jeanine?

Jeanine: [face falls] Am I in trouble for making up slogans?  ‘Cause I'll say the "Blow you away" thing, but it seemed kinda redundant with the commercial playing all the time.

Chuck: We're here on a more tragic matter about Bernard Slaybeck.

Jeanine: Maybe you got the wrong flower, but I didn't know any Bernard.

Narrator: She lied.

Ned: Are you sure?

Jeanine: Know what I know - [suddenly] Is that pie?

Chuck: It was baked specifically for the recipient of Bernard's message.

Jeanine: [heading toward a one-track/one-pie mind] It's a shame to waste a perfectly good pie.  Man, that smells good ... [her mouth is agape; Ned brushes her chin with the spore]

Ned: You're drooling.

Chuck: But Bernard said -

Jeanine: He's dead, right?

Narrator: The flower had a secret.

Ned: Yeah, he's dead.  Enjoy your pie. [Jeanine accepts the pie and glances furtively as they walk away]

Narrator: But her training as a display model allowed her to conceal any trace.

Mark Chase: [loudly to his group] Time to move onto the next step, people: the crash test facility!

Chuck: Crash-test facility?

Ned: Dummies.  Feel like taking a tour?

Narrator: Safely out of sight, the flower began to weep. [crouching/walking behind the turntable, Jeanine cries while inhaling the pie] Like the rich sugary dessert she binged on, her tears would remain with her for only the next 10 to 15 minutes, before they would be purged from her body, like they had never existed.

Mark Chase: Ladies and Gentlemen: welcome to the Dandy Lion Worldwide Crash Test Facility! [slides his ID card and the doors open]

[TEST FACILITY: Chase leads the group inside, then in English to a pair of researchers] Science Guys: I'd like you to meet our newest Dandy Lion dealers from a little territory I like to call Asia! [in Japanese] Japan rules!  Number one!  Bonzai! [in English to a researcher] Science Guy: tell ‘em what happens in here!

Science Guy: This is where we use electronic anthropormorphic units.

Mark Chase: [in Japanese] Dummies, yes?

Science Guy: To test our Dandy Lion SX for structural integrity, as well as the viability of all the restraint and impact initiated safety systems.

Mark Chase: We crash things in here.  Boom!  Deska? [the group cheers]

Mark Chase: Now, who wants to pull the lever? [Chuck raises her hand; Ned nods no and she puts her arm down.  An Asian woman pulls a lever, activating a Dandy Lion model car attached to a hook: it speeds toward a wall where it crashes with a satisfactory boom!]

Narrator: As the group thrilled to the sight of twisted metal and simulated loss of life and limb, Chuck came upon an equally chilling sight of her own. [she opens a white door and peers in; her face blanches as she gestures to Ned]

[STORAGE ROOM: Ned and Chuck enter to find a room filled with crash test dummies outfitted in orange jumpsuits and harnesses suspended from the ceiling.  One of the dummies is missing clothes and the face mask, revealing a mass of wires]

Chuck: One of these dummies is not like the others.

Ned: Where did his clothes go?

Chuck: Where did his face go?

Ned: Maybe Bernard wasn't crazy.

[THE PIE HOLE: Ned and Emerson sit at a booth with Chuck across them]

Chuck: The dummy did it.

Ned: Or at least someone in a dummy mask and orange jumpsuit.  Chuck found a clue.

Chuck: I found a clue.

Emerson: Clue's a board game: the Professor did it in the parlor with a rubber mallet.  That's a clue.  We find evidence.

Ned: You gotta admit this means something.

Emerson: Could be a lead.  Who'd have access?

Chuck: Loopy dandelion models, angry technicians, could be anybody.

Emerson: I did some checking on that car company: they got a lot riding on this Dandy Lion.  A lot of angry competitors, too.

Chuck: We gotta get back in there tonight.

Ned: Oh, that's not how we do.

Emerson: We gotta get back in there tonight.  See if whoever took that dummy mask left any evidence.

Ned: Olive! [gathers the dirty dishes and takes them to the counter]

Olive: Hiya!

Ned: Going out tonight: frivolous thing, hardly worth explaining.  Could you close up?

Olive: [staring at the dishes] I think I just did.

Ned: What?

Olive: [nothing!] See ya in the morning!

Chuck: Bye, Olive!  Bye, Digby! [the trio leave the sad Olive and Digby]

Narrator: Olive often imagined there was an orchestra in her heart, music heard only by her, except when her heart broke open and it spilled out into the world. [the strains of "Hopelessly Devoted to You" is heard]

Olive: [singing] "Guess mine is the not the first heart broken

My eyes are not the first to cry

Not the first to know there's just no getting over you

I'm hopelessly devoted - "

[the door opens and a couple walks in; Olive stops singing and glares]

Excuse me, we're closed.

[they leave and she continues singing; Digby perks up]

"You know I'm just a fool who's willing

To sit around and wait for you

Baby, can't you see there's nothing left for me to do

I'm hopelessly devoted - "

[the door opens again and a young man with a floor waxer enters]

Manuel: [removing his ear buds] Hi, Olive!

Olive: Hi, Manuel!

Manuel: Can I do the floors?

Olive: Yeah, okay! [she and continues her duet with Digby, dancing in tune behind Manuel, who is moving to his own tune]

"But now there's nowhere to hide

Since you pushed my love

And not in my head

Hopeless devoted to you

I'm hopelessly devoted to you ... "

Manuel: [removes his ear buds] Did you say something?

Olive: [abruptly stops singing] No. [forlornly sits at a table and finishes her last note]

"Hopelessly devoted to you." [Digby licks her face]

Narrator: While Olive considered how much she loved Digby for paying attention to her when The Pie Maker would not, and Digby considered how much he liked salt ...

[DANDY LION INDUSTRIES SHOWROOM: Chuck, Ned and Emerson sneak in]

Narrator: ... The Pie Maker considered what the sentence would be for breaking and entering with no prior conviction. [Emerson flashes an ID card]

Ned: Where'd you get that?

Emerson: [smugly] Contacted the company who makes these doors under false pretenses.  They gave me a sample ID badge which I digitally altered using the magnetic code that matches the serial number on this machine.  Is that cheating?

Chuck: I don't know: is this? [pulls out an ID badge] I gave the security guard a hug goodbye: my upper body distracted him while these things I call hands - [wiggles her hands] - took this off his belt. [Emerson's face falls as she slides the card and the door opens]

Narrator: At that moment, The Pie Maker felt a mixture of happiness and trepidation.

Ned: [to himself] Why is it always a mixture? [Ned and Chuck wait by a model car while Emerson investigates]

Chuck: What do you know about Emerson besides that he privately investigates?

Ned: What is so great about knowing?  When you lift up a rock, do you find whipped cream?  No, you find worms.  I say no to knowing.

Chuck: We haven't seen each other in like twenty years: don't you want to know about me?  I want to know everything about you.

Ned: Look, we've all done things we're not proud of, we all have secrets.

Chuck: What secrets?

Emerson: Skeletons in the closet.

Ned: Exactly!  How long have you been listening?

Emerson: [distinctly] There are skeletons in the closet.

[STORAGE ROOM: The trio open the door and instead of crash test dummies, there are human corpses in silver jumpsuits in their place]

Chuck: Those aren't skeletons.

Ned: Those are dead bodies. [starts his watch and touches a male corpse]

Male Corpse: [loudly] Hey!  Rick!  Rick Page! [holds out his hand instinctively]

Ned: [pulling back instinctively] Hi, Rick, um, do you know what's happening right now?

Male Corpse: Uh, last thing I remember I was reading sales forecasts in the bath.  Jeez, those things are dull!

Chuck: Have you ever heard of the Dandy Lion Car Company?

Male Corpse: Nope!  You wanna open the kimono on why I'm wearing a silver leotard and hanging from a hook?

Chuck: You have any last requests or thoughts?

Male Corpse: Oh, I - [Emerson sighs, grabs Ned's hand and touches the chatty man, silencing him forever]

Ned & Chuck: Hey!

Emerson: If I wanted to mingle with a bunch of geeks wearing leotards, I'da stayed in art school.

Ned: You went to art school?

Chuck: [to Ned] Didn't know that, did you? [Ned starts his watch and touches a female corpse]

Female Corpse: Aaaahhhh!

Emerson: Aaaahhhh! [stops when Ned turns to him in shock]

Female Corpse: [calms down] I was just riding the Ferris wheel at the state fair when the teenager running it said I could ride an extra ... [surveys her surroundings] ... turn.

Chuck: Did you ever hear of the Dandy Lion Car Company?

Female Corpse: No.

Emerson: Movin' on ... [grabs Ned's wrist again]

Female Corpse: Wait a sec: I did check a box that said I could be used to test automobile safety.  Sounds scary, but when you're dead, you're dead.  Am I dead? [Ned nods and touches her; they leave the storage room]

Chuck: There's nothing illegal about any of that?

Ned: Why would Dandy Lion replace all their crash test dummies with bodies?

Chuck: And what happened to all the real dummies?

Narrator: Before Emerson Cod could reply with a clever if slightly insulting remark ...

Emerson: Ssh, see that? [in the Showroom and behind the turntable, a shadow of a person is outlined against the wall to reveal Jeanine, sans dandelion outfit, crying and holding the remnants of Ned's pie]

Chuck: Jeanine?

[THE PIE HOLE: The trio is piled in a booth watching Jeanine inhaling an entire pie.  She tries to speak with her mouth full]

Chuck: What?

Jeanine: [takes a drink of milk and swallows] I couldn't tell you anything before because they were watching me.  I hid at work to make sure no one would follow me home.  The truth is: Bernie and I were so in love.  It all started when he came to see this sales training thing and he was on a long lunch break and it was love at first sight - I couldn't take my eyes off him!  He just mesmerized me, my heart leapt out of my chest and I just couldn't look away, I don't know what it was, it's like I got all misty-eyed, y'know, and I -

Narrator: And as Jeanine continued to eat her triple berry pie, she told them the story of her love affair with Bernard Slaybeck.

[FLASHBACK: Mark Chase is showing Jeanine and a few other models how to present a spore and jiggle for customers]

Mark Chase: Present, present, present, present.  And giggle, giggle, giggle, giggle ... [Jeanine glances off to see Bernard sitting at a table eating a sandwich; their eyes meet shyly]

Narrator: They had met when the scientist had come to watch the sales training on a long lunch.  The attraction was instantaneous and they would both confess to replaying this first encounter as they fell asleep in their beds that night.  He would remember her hair as being slightly redder, her sweater slightly tighter, but the smile he would get just right.  She would remember his look as shy but flirtatious, his tie as red but very thin, and that his sandwich was an Angus beef patty with butterhead lettuce, Roma tomatoes on a sesame seed whole wheat bun, and a glass of 2% milk. [later on Jeanine's break, she listens to Bernard as he talks animatedly] As they talked these are the things she came to know first: the scientist was kind, the scientist was lonely, the scientist came alive when he told her about his hobbies about catching butterflies.  When he admitted he always set them free, she felt dizzy and giggled for no reason. [later in the Showroom, the Dandy Lion car on the turntable is a-rockin' and the interior glass is steamed from the inside.  In a homage to Titanic, the two lovers' hands are splayed on the window] The waif and the scientist fell deeply in love, hiding their affair from the world like a trade secret.  But Jeanine from Promotions felt a chasm growing between them. [at the end of a workday, Jeanine waves goodbye to the other models while she waits for Bernard, but as the  test lab doors open and only the other Science Guys come out, her expression changes from hope to despair] As the launch of the flower car grew closer, Bernard's hours grew longer.  He became distant and hard to reach. [NIGHT: on the highway, Jeanine follows Bernard - each driving a Dandy Lion - down the highway] Suspecting her safety scientist on stepping out on her, she began to spy.  But there was no other flower: only mysterious trips to the darkness.

Emerson: [looks around suddenly] Where did she go?

Jeanine: [walking back to the table] Sorry, restroom!  Mint, anyone?

Chuck: No, thanks.

Ned: Where was Slaybeck going on these night drives?

Jeanine: I could never see.  And when I confronted him about it, he wouldn't tell me anything.  I thought he was being paranoid until he turned up dead. [looks at Emerson and his plate of pie] You gonna finish that?

Emerson: Yes.

Chuck: I wish we knew what he was doing ...

Jeanine: [brightly] Oh, I figured it out! [her smile disappears as her gaze at Emerson hardens into steely determination, unnerving him.  Finally, Ned scootches Emerson's pie to Jeanine, who hungrily devours it.  They leave The Pie Hole]

Jeanine: It's easier if I show you!

Chuck: Shotgun!

Ned: Chuck!

Chuck: I hate the backseat!

Ned: Dead!  Again!  Forever.

Chuck: Fine.

Emerson: Eh-heh-heh. [on the road, Jeanine is driving her Dandy Lion while Ned follows in his car]

Chuck: She's not going very fast.

Ned: That car can't have a very big engine.

Emerson: Maybe she ate it. [Ned chuckles]

Chuck: That's not funny: she obviously has a very serious disorder.

Ned: What do you mean?

Chuck: Seriously?  That girl has got a whole secret life in the bathroom.  And I know exactly how she feels.

Emerson: So do I.

Chuck: I hate having secrets!  Now I am one: all these disguises, hiding in your apartment all the time.

Ned: I hate secrets, too.

Chuck: But you love secrets: you want to marry secrets and have little half-secret, half-human babies.  Well, I have a secret too: I do miss my aunts and if I can't have them back, then all I have is you.  Which is great but I don't know anything about you since you were nine.

Ned: Well, it's pretty much I bake pies and wake the dead: I live a very sheltered life.

Chuck: I already lived a sheltered life once.  But it wasn't as sheltered as you think: Aunt Lily had a very extensive collection of historic erotica hidden in the milk cellar.

Ned: [smiling] The milk cellar ... [Emerson grimaces]

Chuck: Well, the cheese floor, the spooky place under the house, whatever.

Emerson: I would pay the both of you not to have this conversation in front of me.

Chuck: It's not in front of you, is it?  It's to the side and behind you.

Ned: Can't ride in the front, Chuck.

Narrator: Tragically for Jeanine, it didn't matter where she sat. [inside Jeanine's car, the dials go wild and electric sparks fly until it suddenly explodes!  Ned screeches to a halt as debris scatters across the hood; in particular, a flaming box of Skadden's Stimulant Laxative pills]

[HOSPITAL ROOM: Jeanine is encased in a body cast.  Chuck has applied lipstick on the cast and finishes putting on eyebrows with a Sharpie]

Chuck: There ya go: good as new.

Jeanine: Do I look okay?

.

Ned: Runway ready.

Jeanine: Really?  You don't think these bandages make me look fat?

Ned: Not at all.

Jeanine: That's so sweet! [to Chuck] Is he always this sweet?

Chuck: [still peeved about his half-human secret babies] I wouldn't know.

Emerson: Look: some crazy car bomber just went through a lot of trouble to keep you from showing us whatever it is you were gonna show us.

Jeanine: The bodies.

Ned: What bodies?  The dead bodies?  We already found the dead bodies.

Jeanine: No.  The ones in the big hole.

[UNKNOWN WOODS - NIGHT: The trio approach an excavated hole filled with the crash test dummies from before]

Chuck: How sad.

Ned: Why would somebody do this?

Emerson: One way to find out. [they all jump in for a closer look]

Chuck: What is all that?

Emerson: One of these guys is outfitted with a computer hard drive to record any of the crash test data.  You bury the dummies, you bury the data.

Ned: Couldn't just erase it?

Emerson: Can never completely erase anything.

Chuck: Why are dead people on hooks and plastic people in graves?

Emerson: The company must've switched to cadavers so there'd be no permanent record of the crash test results, ‘cause dead people don't talk. [hears the snapping of a branch] Usually. [the trio turn and look up to see a Human Crash Test Dummy holding a Taser in each hand, then fires one into Emerson and one into Ned.  As they fall down, he pulls a third Taser and fires it into Chuck]

Narrator: As The Pie Maker's brain crackled with 10,000 volts of electricity and then lost consciousness, Olive would have no such luck.

[OLIVE'S BEDROOM: Olive and Digby are in bed.  She turns to the dog]

Olive: Digby, you awake? [he whines and turns to her] I can't sleep either.

Narrator: Closing her eyes only made her visions of The Pie Maker's late night date with the perky brunette from nowhere more vivid and uncensored. [MONTAGE: Ned and Chuck are taking a candlelit bubble bath together, laughing, sipping champagne and kissing]

Olive: Oh, yuck.

Narrator: Olive decided she was done lying down about this.

Olive: [sits up] We are up.  We are walking.

[DANDY LION TEST FACILITY: The trio wakes to find themselves encased in body bags with their hands tied inside a Dandy Lion.  They struggle and gasp simultaneously when they look out the windshield and see the Human Crash Test Dummy holding up a hook.  It menacingly (if somewhat stiffly) walks toward them and taunts them by scratching the windshield with the hook.  The trio cringe and continue struggling when the Dummy takes off the mask to reveal ... Mark Chase.  He shakes his head and takes out a handkerchief to wipe off some grease on his hand]

Mark Chase: Automobile manufacturing's a dirty business.

Narrator: Murder was not new for Mark Chase.

Mark Chase: Luckily, body bags keep things nice and neat.

Narrator: The facts were these: through a series of crash test experiments, Bernard Slaybeck had learned that the Dandy Lion was a deadly dud.  [FLASHBACK: In the lab, Bernard pulls smoking and mangled test dummies one after another, shaking his head, clearly perturbed] Bernard begged the president to cancel the car's launch, but Mark Chase had other plans. [Mark Chase proffers a wad of cash to Bernard, who makes a face and walks off; Mark Chase bends down and puts on the mask] Like a smoking gun, the smoking dummies would have to be buried.  The company had invested millions in Dandy Lion, and he knew that keeping this terrible secret would still be cheaper than halting production of the car.  The decision was made: a cover-up undertaken.  If the dummies had to go, so would any dummy who got in the way.  [Bernard swipes his card to leave but it won't work.  He turns around to see Mark Chase dressed up as a crash test dummy: he shoots Bernard with a Taser.  Unconscious, the dummy puts him in a Dandy Lion, seals him in a body bag and pulls the lever to start the crash test.  Bernard wakes up and screams just seconds before the car crashes into the wall] As he regained consciousness and hurtled toward the crash test wall, Bernard's only thoughts were of Jeanine and how he wished he told her he loved her.  Mark Chase's attention to detail and gift for planning had served him well as a CEO, and now again, as a murderer. [The dummy splashes red paint on the "Deer Xing" sign, and plants Bernard's body on the road] His cover-up complete, his only thoughts were of the Dandy Lion SX would bloom on time and no one would stop him.

Mark Chase: [speaking and gesticulating maniacally] The Dandy Lion car is the culmination of my life's work: it's a flower power phenomenon born on thousands sleepless nights, intense Ritalin abuse and a long sublimated interest in botany!  So what if - in the unlikely, but not impossible event - that the car gets up to a speed of 70 miles an hour with the headlights on and the seat warmer on low, a short circuit in the radio causes a cataclysmic chain reaction that blows the car and its precious human cargo to smithereens!

Narrator: As Mark Chase continued his monologue, unaware that it was completely inaudible from within the sealed body bags within the car, Chuck pondered why it was she always seemed to die just as things started to get good.

Chuck: Son of a bitch. [she turns to Ned who looks at her plaintively]

Narrator: And though he couldn't hear her, Ned suddenly wanted to tell her everything: pet peeves and favorite foods, his fears, his dreams and all the pure joy she had brought into his life.

Mark Chase: Sayonara! [moves to attach the hook to the front of the car]

Narrator: This was the end.  All over again.

Chuck: Goodbye. [she and Ned kiss through the body bags]

Narrator: Emerson Cod did not like to knit in public, but he often left the house with the needles in his pocket, should the opportunity to rib-stitch a ski cap present itself. [uses the needle to tear open the bag, then reaches between the lovebirds and unzips Ned's bag]

Emerson: Drive! [Ned puts the car in reverse just as Mark Chase is about to attach the hook; they escape through the garage and onto the road; Mark Chase gets into a Hummer and speeds after them]

Narrator: If only The Pie Maker had heard the killer exclaim that the Dandy Lion SX was much more than an Eco-friendly car of the future; if only he'd heard it was also a death trap, a dandelion-fueled time bomb.

Mark Chase: C'mon, just a little faster! [rams them from behind]

Emerson: This car go any faster?!

Chuck: Some car of the future this is!

Ned: Thought the car of the future's supposed to fly!  What the hell happened to flying cars? [the Hummer rams them off the road and the Dandy Lion drives down the cliff and onto the road below with the Hummer still behind them.  However, the police suddenly appear and stop Mark Chase]

Narrator: In the unlikely, but not impossibly event of reaching the speed limit of 70 miles an hour with the headlights on and the seat warmers set to low, a short-circuit in the radio would set off a cataclysmic chain reaction that would blow the car and its precious human cargo to smithereens.  Jeanine had been the first unfortunate victim; and now ... [as they enter town, the dials begin to spin uncontrollably and sparks fly; the Dandy Lion fast approaches a figure in front of The Pie Hole]

Chuck: Watch out! [they all scream as Ned breaks before running over Olive and Digby; Ned gets out of the car and goes to a relieved Olive]

Narrator: The Pie Maker had never been so happy to see Olive.  Olive had never been so happy to see The Pie Maker.

Ned: You okay?

Olive: [dreamily] I am now.

Narrator: Whatever The Pie Maker had been doing that night did not seem especially romantic.

Ned: Can you help us get out of these body bags?

Olive: [breaking her reverie] Sure.

Narrator: Mark Chase's chase had come to an end: his plan foiled and the police now closing in, the car maker tried to flee but only to discover that he was out of gas.  Unlike The Pie Maker and his friends, the Dandy Lion Car Company did not survive once its dark secrets were revealed.  Those responsible were punished for their wicked ways. [Headline of the newspaper reads: "Dandy Liar Sentenced to Dandy Life Behind Bars".

[HOSPITAL ROOM: Jeanine is out of her body cast and healing quite nicely; she is reading literature on eating healthy, while a nurse monitors her every move]

Narrator: Others, strengthened by the news that their loved ones had not died in vain, reached out for the help and round the clock surveillance by a nutrition professional that they needed.

[EMERSON'S OFFICE: He puts the reward money in a knitted green sock and places it inside a drawer filled with socks]

Narrator: And Emerson Cod realized he would not be not knitting anytime soon, as the dead girl who was not dead, appeared to be staying put.

[THE PIE HOLE: Ned and Chuck walk out the front door past a still-hopeful Olive]

Narrator: A fact that The Pie Maker celebrated.

Olive: Not giving up, Digby.

[OUTSIDE THE PIE HOLE: Ned and Chuck get in the front seat.  There is now a plastic divider with breathing holes between them]

Ned: Get in.

Chuck: The front?

Ned: You can drive now, too, if you want. [shyly] But I kinda love driving.

Chuck: [smiling] Really?  I didn't know that about you. [looks down at the plastic glove encased in the divider] What is that?

Ned: It's for, um ... [eye twitches] Steering emergencies.

Narrator: He lied.

Chuck: Perfect.  That's what I thought. [she puts her hand in the glove and they hold hands]

Narrator: She lied, too.

FIN.

Fait par Lucas62